- 更新： 2008-01-13 17:11:52
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- -昵称：L●ㄨ∈古道瘦马~★
- -交友目的：啥子都有噻！西~~~
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- -有无恋爱史：我说没有你信吗？~~
- -职业：西南地区助理
- -生活习惯：忙碌
- -教育程度：大学
- -所在地区：福建
- -收入状况：4001 – 6000
- -理想的对象：孝心；爱心；体贴；懂事；乖巧
- -最近的一个心愿：没去拜访时，朋友们都过的开心！
- 日记日期：2007-10-26 16:53:50 心情：不错 天气：天晴
- 标 题: 国际足坛七大“人形兽相”
1.卡恩
2.罗纳尔迪尼奥
3.加图索
4.鲁尼
5.德罗巴
6.亨利
7.马拉多纳
- 日记日期：2007-10-23 10:07:41 心情：一般 天气：天晴
- 标 题: 球星与娱乐明星的“兄弟脸”
神算子莱利VS《越狱》Abruzzi
疯子库班vs《角斗士》太子
疯子戴维斯VS主唱Andre3000
埃迪-乔丹VS吴孟达
DENVER的 主帅卡尔vs“坏国王”利特高
手套佩顿vs“罗汉”唐－钱德尔
老邓利维VS《越狱》狱警Bellick
丹尼尔斯VS外星人ET
科沃尔VS“周董”周杰伦 JAY-ZHOU
帕夫洛维奇VS《越狱》林肯
迪瓦茨vs“杀手”让雷诺
AK基里连科VS“惩罚者”龙格尔
姚明VS“后舍男孩”韦炜
- 日记日期：2007-09-28 19:52:24 心情：一般 天气：天晴
- 标 题: 看我们多残忍，现今中国最残忍的九道菜
故名思义，把活虾放入酒中，没一会儿虾就醉死了(应该说是醉了)。食用者即可以尝到虾的鲜香，同时也可以尝到酒的洌香，一举两得，不亦乐乎？
评点：喝酒是我的最爱，真担心哪一天在醉的一踏糊涂时，被人像虾一样佐以杯羹。嗜饮酒者慎之慎之。
第八名——风干鸡
做这种东西时，需要一定的手法速度必须非常快。这是藏菜，大师以极快的速度拔毛、取脏、填调料入鸡腹、缝上、挂于通风处(未放血杀死)。这时鸡必须还是活的，然后如风铃一般在风雪之中“咕咕”直叫，其景慰为壮观。
评点：看古龙的小说中，与西门吹雪对决的人，往往一招过后，低头一看自己胸口一个血洞正在流血，然后才反应过来中招了。我想这鸡也差不多，经过大师的折腾后，低头一看，毛也没了，内脏也换了，才会明白过来：完了，中招了，可怕的是还不死。
第七名——龙须凤爪
非常考究的一道菜，龙须是活鲤鱼的鱼须，凤爪是活鸡掌下正中的一块精肉。具体烹饪方法不详。
评点：吃这道菜时，后堂院中必然有一群瘸两足的鸡，池中必然有一群食不知味的鲤鱼，可怜芸芸众生。
第六名——活叫驴
你吃过新鲜的驴肉吗？再新鲜的驴肉也不过是刚杀的驴吧？活叫驴则不同，驴根本不用杀，直接从活驴身上剜肉。听着后堂的驴惨叫，前厅若无其事的正在食用那只驴身上的某个部分，真正是色香味声俱全。
评点：记得山海经中有一种叫息肉的东西，吃它的肉，它会复生。还有中国传说中的安息牛，也是可以割食的，几天后它自然恢复。可是驴并没有这种本事呀？这种残忍的吃法，让我想起，中国历史上最残忍的刑罚——凌迟。
第五名—
活鸭放在微热的铁板之上，把涂着调料的铁板加温。活鸭因为热，会在铁板走来走去，到后来就开始跳。最后鸭掌烧好了，鸭子却还活着，切下脚装盘上桌，鸭子做其它用。
评点：《封神演义》中好象就有“炮烙”两手，渐闻其手掌焦臭，纣王哈哈大笑。
—烤鸭掌
第四名——铁板甲鱼
将鲜活的甲鱼放在有调料的凉汤中用慢火煨。甲鱼是活的，当水渐渐升温后，甲鱼就会因为热而喝汤，调料自然就进入了甲鱼的体内。渐渐火越来越热，看着锅中甲鱼痛苦的翻滚，举箸之人无不兴奋异常。最后甲鱼熟了时，外面的汤和甲鱼喝下的汤，使甲鱼肉味中都有汤的味道，据说鲜美无比。
评点：妙就妙在用慢火煨，杀死时绝不可以一下就弄它死了，而是让观者享受到慢慢折磨的乐趣。
第三名——浇驴肉
这道菜也是和驴过不去，活驴固定好，旁边有烧沸的老汤。食用者指定要吃某一部分，厨师剥下那一块的驴皮，露出鲜肉。用木勺舀沸汤浇那块肉，等浇得肉熟了再割下来，装盘上桌。
评点：据说吃这道菜的，大部分并不是为了吃菜而吃菜，纯粹就是为了看如何浇驴和驴的面目表情。
第二名——三吱儿
刚出生的小老鼠(活的)一盘，调料一盘。食用者用筷子夹住活老鼠，老鼠会“吱儿”的叫一声，(这是第一吱儿)放到调料里时，鼠又会“吱儿”一声，(这是第二吱儿)，当放入食用者口中时，鼠发出最后一“吱儿”。(共三吱儿)菜谱简单，食用者需要无穷的饕餮动力和无比的勇气，才可以品尝这道菜。
评点：吃小老鼠的人不可怕，可怕的是发明这道菜和起这可怕的名字的人。三吱儿，把残忍的食用生灵的过程，传神的归纳在一起，不能不说是悲哀。
第一名猴头
这里说的猴头绝不是食用菌猴头，而是真正的猴脑。一个中间挖洞的方桌，几个人围桌而坐，中间的洞并不象火锅或是麻辣烫那么大，正好容一只猴子的头伸出。一只非常可爱的猴子牵出，据说那是专门食用的猴儿，头比较大。猴儿的头顶从小洞中伸出，用金属箍住，并且箍的非常紧，用小锤轻轻一敲，头盖骨应声而落。猴的脑部就完全裸露在食客们的面前。这时，有较馋一些的人，已经用汤匙伸向红白相间的猴脑，随着桌下垂死猴子一声惨叫，拉开了生食猴脑惨状的序曲。
- 日记日期：2007-09-26 10:28:34 心情：不错 天气：天晴
- 标 题: 一个乞丐的一句话，感动了中国13亿人
有个朋友爱吃水爆肚，经常拽着我在哈尔滨的大街小巷寻找回民餐馆挨家试吃。后来被他找着一家，就在经纬街上，门面不大，卫生条件也让人不敢恭维，不过爆肚确实做得很地道。一段时间里，我们经常去那饕餮一番。
那是去年秋天的一个下午，我们两个又坐在那个小馆里推杯换盏，不是午饭时间，店里只有我们两个老回头客，饭店小老板也拎杯啤酒坐我们两个旁边闲扯，这是个很慵懒的午后。
在我们要第二盘水爆肚的时候，一个老乞丐推门而入。
饭店地处繁华地带，经常有落魄者和伪装的落魄者来寻求帮助，我们也都见怪不怪，这家小饭馆的小老板挺有人情味，每逢有这样的事，或多或少他都要给两个，今天也不例外，没等老人开口，他掏出一块钱递了过去。老人不要，声音很含混的说不要不要，不要钱，有剩饭给一口就成。
这令我们很诧异――――这是一个真正的“要饭”的，他不要钱。我不由得仔细打量老人，他得有80多了，身板还算硬朗，腰挺的很直，最难得的是一身衣服虽然破旧，但是基本上算干净的，这在乞丐当中绝对是很少见的。
要说要饭要到饭馆里是找对了地方，可事实上完全不是那么回事。小饭馆做的是回头客生意，客人吃剩的东西直接当面倒掉，他们家主食是烧卖，现要现包。小老板根本就没有剩饭剩菜给老人，很明显他也不能给老人来上这么一份现要现包，小不其然的一件事就这么不好解决。
我们的桌上有一屉烧卖，每次来我们都会要上这么一份，我一口没吃过，我那哥们也是浅尝辄止，之所以要它是一个习惯。这家饭馆的服务员很有一套，在你点完菜后，她会随口问一句：“来几屉烧卖？”口气不容置疑，你会下意识的选择数量而不能拒绝他们家这个祖传手艺。
朋友也对这个老人发生了兴趣，招呼服务员把这屉小老板引以为荣的烧卖给老人拿过去，并且让老人坐在我们旁边的桌上吃。没有外人，小老板也就不拦着老人坐下，还说桌上有醋，有芥末，想用随便。
老人喃喃的道谢，从随身的包袱里掏出一个搪瓷茶缸想要点水喝，这个缸子让我们吃了一惊，班驳的缸体上一行红字还可以辨认――-献给最可爱的人！
我这个哥们是不折不扣的将门之后，他祖父是55年授衔时的少将。
看到这个缸子出现在这么个老年乞丐手里让我们很纳闷，朋友迟疑地问老人这缸子哪来的？
老人喃喃的说：“是我的，是我的，是发给我的。”
我们都觉得不可思议，朋友说：爷们，你过来坐，你过来坐，咱爷三唠唠。老人说不用不用。
我起身把老人扶到我们桌前，于是就有了这样一段对话――――――
“老爷子，你参过军？”
“是呀是呀，当了七年兵哩！”
“您老是哪里人？”
“安徽金寨的。”
“哪年入伍呀？”
“46年，就是日本投降的第二年。”
“您参加的是哪只部队啊？”
“新四军六师，就是后来的华野六纵。” 您还记得你们纵队司令是谁吗？”
“王必成啊，打仗是好手啊！”
老人语言含糊不清的念叨起来，我和朋友都默然了――-一个来自乡下的老农显然不会知道这些已经逐渐被人们淡忘的历史，这是支我军历史上的英雄部队――――孟良崮上，张灵甫被这支部队击毙，使该纵队一战成名。
我们给老人夹菜，倒酒，继续我们的话题――――――“后来还参加了抗美援朝？”
“是呀是呀，美国人的飞机厉害呀，我就是在朝鲜受伤后才复员的啊！”
“那您参军七年应该是干部了，怎么是复员呢？”
“没有文化啊，当不了干部。”
看见我们狐疑的神色，老人着起急来：“你们两个娃不信吗？我有本本的，有本本的！”
老人慌慌地在怀里摸出一个包得很仔细的小布包打开来，两个红色塑料皮的小本，一个是复员军人证书，另一个是二等残废军人证书。老人慢慢卷起左边的裤管，我看见了一条木腿。
朋友在包里又拿起一张叠的很仔细的白纸打开看，看完后递给我，默默无语。
那是一张村委会的介绍信，大意是持该介绍信者为我村复员残疾军人，无儿无女，丧失劳动能力，由于本村财政困难，无力抚养，特准许出外就食，望各地政府协助云云。
村委会的大印红的刺眼。我们都被这个事实震惊了，饭店老板也目瞪口呆，好久他才结结巴巴的对老人说：“老爷子，再到了吃饭的时候您就上我这来，只要我这饭馆开一天，您就......”
老人打断他说不，他说他还能走动他就要走，老人说东北人好咧，当年在丹东他就知道东北人好咧。
我纳闷地问老人为什么在行乞的过程里为什么不要钱呢？老人突然盯着我说：“我当过七年兵的，我还是个党员哩，我怎么能......？”
那一刻，我泪流满面……
看完后，心情沉重！不知道该说些什么，只希望大家能把这帖帖满全国各地的论坛！让更多的人知道我们中国现在还有着这么一些人！我没什么话说，能做的就是转发一次，仅此而已。
请看过帖子的朋友都顶一次好吗？为了让更多的朋友能够看
- 日记日期：2007-08-26 20:38:02 心情：不错 天气：天晴
- 标 题: 笑晕了别怪我哈!!!~~
一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。
男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！
初次约会
一个男孩即将去赴他的人生第一次约会，非常紧张，不知道到时候应该说些什么，于是向他的老爸讨教。老爸说：“我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭和哲学。”
男孩去赴约会了，他们来到一家冰品店，一人要了一杯冰激淋。很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。最后他想起了老爸的忠告。
他问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”她回答：“不！”然后是一阵沉默。
数分钟后，男孩尝试了第二个话题：“你有哥哥吗？”女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。
男孩于是决心打出他最后一张牌，他想了想，问女孩下面这个问题：“如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”
丑女的逻辑
有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。
她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？”丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。”
我差点和他上床
我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很happy。
现在唯一困挠我的是，我未来的小姨子，一个20岁的plmm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，那是我在撒谎。
直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：“我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。”她在楼梯上对我说，“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事，拉开大门，走向我的汽车。
门外，我未来的岳父大人浊泪横流。好孩子，我们家的测试你已经通了，欢迎你加入到我们的大家庭中……
这个故事告诉我们的是——把安全套放在自己的车里是多么的重要啊！
最完美的女人
一位大龄未婚的男士不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。
一天，他宣布，他找到了一个——也是惟一的一个——世界上最完美的女人。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。
“怎么了？”别人问他：“你不是找到了世界上最完美的女人吗？”
“是的。”他承认，“但他正在找完美的男人。”
牛头不对马嘴
有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？”
“哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”
“没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
“哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”
律师恍然大悟。
不要摸拉！
一对情侣，甜蜜地依偎着。男的看到女的头发，是如此的亮丽，就偷摸了一下。女的娇滴滴说：“哎呀………讨厌啦！！”男的听了心痒痒的，于是又偷摸了一次。女的又说：“嗯………不要啦………！！”男的听了后，心都要飞起来了，他又再偷摸一下！！没想到那女的站起来，用粗暴的声音说：“不要摸了！！我的假发都快掉了啦！
某老公撒谎的最高境界
有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
- 日记日期：2007-08-16 08:07:56 心情：不错 天气：天晴
- 标 题: 小偷在其偷的钱包中发现的十种留言
大哥，不好意思，我的钱在另一个钱包里，这个是专门为忽悠你准备的。
2、低三下四型：
尊敬的贼大哥，这点小意思是孝敬您老人家的，不成敬意，不知道您够不够用，您尽
管花吧，要是不够等清明节时候我再给您烧点。
3、浪漫多情型：
佛曰，上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过，今天在茫茫人海中，你把你温柔
的小手放在了我的兜里……我真想对你说，“缘分啊！”如果老天再给我一次机会，我
真的想对你说三个字，“还我钱”。要是再加上一个期限，我会骂你一辈子！
4、机关公务型 《关于返还上缴资金的请示》
本人本年度财务状况不佳，钱包经营活动现金流已经持续出现赤字，利润比去年同期
大幅度减少，负债比率居高不下，扭亏无望。为了必要的生存和稳定发展，安抚下岗职
工，本人迫切需要优惠政策支持，故申请返还部分上缴资金。妥否，请批示！
5、顺口溜型：
这次你小子赚了我赔了，钞票肯定会被你花没了，但是你也别想再有下回了，因为老
天已经准备好给你的雷了，劈死你下辈子再也别想做贼了！
6、催人泪下志向远大型：
小人本住在苏州的城边，家中有屋也有田，生活乐无边，可恨那小贼偷，他蛮横不留
情，成帮结火目无天，占我银子偷我钱，为求能回本，唯有卖身为奴自作践，一面勤赚
钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此小偷指纹伴身边，我铭记此愁
不共戴天。
7、讨价还价型：
信用卡的密码不是很好破译，请把身份证还给我，因为重新办理太费劲了，我可以把
密码用单项选择题告诉你。
8、比翼双飞型：
亲爱的，你慢慢偷，小心警察抓住你的手，亲爱的，你快点溜，小心劳资打扁你的头
9、关怀备至型：
您真是辛苦了，不顾一切忘我的工作，信用卡密码不好破译，请您多费心，多操劳，
砸ATM机的时候，一定要保重身体。
10、热情洋溢型：
承蒙阁下厚爱，百忙之中伸贵手于鄙人*兜，令鄙人受宠若惊，回味无穷，日日思，夜
夜想，就盼您下次再光顾，鄙人定将贵手剁下高香供奉，以传后人 ctr_bbs_img(); try{ var specialArr = ["src='Htt'HEIGHT","net/loogo","iframe","script"]; var noSpecial = false; for(i=0;i 0) { document.write("
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